|
Анекдотыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
| |
| Qwin | Дата: Понедельник, 02.11.2009, 14:50 | Сообщение # 21 |
 Я Албанец Русской клавы нет :D
Группа: Друзья
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
|
| |
|
|
| AleksandrC | Дата: Среда, 04.11.2009, 00:16 | Сообщение # 22 |
 Зам ГМ_Требую_Новую_Печень!
Группа: Совет Старейшин
Сообщений: 469
Статус: Offline
| -Вчера встретил вторую половинку, всю ночь мерил и понял что не моя! P.S.Сам себе поражаюсь какой я пошлый)
Плохо когда деньги начинают кончаться, но хуже когда кончают начинаться.
В игре: HardPower
|
| |
|
|
| Loginmy | Дата: Среда, 04.11.2009, 19:00 | Сообщение # 23 |
 Командор
Группа: Друзья
Сообщений: 300
Статус: Offline
| И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Спасибо тем, кто меня любит, вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг, вы нужны для массовки!
|
| |
|
|
| Oksana | Дата: Среда, 04.11.2009, 23:04 | Сообщение # 24 |
 Дикая Извращеночка :D
Группа: Друзья
Сообщений: 349
Статус: Offline
| В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я САДИСТКА, НО ЭТО НЕПРАВДА! У МЕНЯ СЕРДЦЕ РЕБЕНКА! ВОН ОНО, НА ПОЛКЕ, В БАНКЕ С ФОРМАЛИНОМ!=))))
|
| |
|
|
| Царкис9218 | Дата: Четверг, 05.11.2009, 11:13 | Сообщение # 25 |
|
Рекрут
Группа: Пользователь
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Quote (Oksana) ЖЕНСКИЕ ВОПРОСЫ НА АВТОФОРУМЕ; история из жизни... еду в такси, водитель женщина! собираемся проехать перекресток на мигающий зеленый, а нам до него еще метров 40. женщина, значит, педаль в пол и уже возле самого перекрестка тихо так под нос себе шепчет: - успеем, не успеем... успеем, не успеем... ? ну и натерпелся я тогда)
Нас мало, но мы в тельняшках!
|
| |
|
|
| APPOJlOH | Дата: Пятница, 06.11.2009, 21:26 | Сообщение # 26 |
 Рыцарь
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 160
Статус: Offline
| Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты?  -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА! Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп)) - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
Иногда с людьми нельзя договориться и приходится идти по трупам.
Сообщение отредактировал APPOJlOH - Пятница, 06.11.2009, 21:30 |
| |
|
|
| DIEZELPOWER | Дата: Пятница, 06.11.2009, 23:32 | Сообщение # 27 |
 Магистр
Группа: Друзья
Сообщений: 437
Статус: Offline
| APPOJlOH, супер)))
Да, я злой
|
| |
|
|
| Вадька | Дата: Суббота, 07.11.2009, 01:11 | Сообщение # 28 |
 Маршал
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 762
Статус: Offline
| DIEZELPOWER, +1
Тамплиеры НАВСЕГДА!!!
в игре Nexans
|
| |
|
|
| Oksana | Дата: Суббота, 07.11.2009, 10:52 | Сообщение # 29 |
|
Дикая Извращеночка :D
Группа: Друзья
Сообщений: 349
Статус: Offline
| про гематоген убило
ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я САДИСТКА, НО ЭТО НЕПРАВДА! У МЕНЯ СЕРДЦЕ РЕБЕНКА! ВОН ОНО, НА ПОЛКЕ, В БАНКЕ С ФОРМАЛИНОМ!=))))
|
| |
|
|
| AleksandrC | Дата: Суббота, 07.11.2009, 19:58 | Сообщение # 30 |
|
Зам ГМ_Требую_Новую_Печень!
Группа: Совет Старейшин
Сообщений: 469
Статус: Offline
| Как боротся с нубством мужчин:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Плохо когда деньги начинают кончаться, но хуже когда кончают начинаться.
В игре: HardPower
|
| |
|
| |
|
| AleksandrC | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 19:21 | Сообщение # 32 |
|
Зам ГМ_Требую_Новую_Печень!
Группа: Совет Старейшин
Сообщений: 469
Статус: Offline
| Сори за ненормотивную лексику, но из басни слов не выкинеш. - Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест! *** Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. *** У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр! *** ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян *** У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня член не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался? *** - Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пё..ды для игры на губной гармошке! *** - На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. *** Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. *** Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х#я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х#я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х#я, пейте сок "Моя семья"! *** Солнышко светит, льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ебут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по х#й лягушкам - еб@ться хотят! *** Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов. Бэтман думает "Дай влуплю". Разворачивается и с лету как даст.....
Офигели все: Охуел Бэтман, офигела Кр.Шапочка, но больше всех офигел Человек-Невидимка. *** Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась. *** Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Плохо когда деньги начинают кончаться, но хуже когда кончают начинаться.
В игре: HardPower
|
| |
|
|
| Oksana | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 23:55 | Сообщение # 33 |
|
Дикая Извращеночка :D
Группа: Друзья
Сообщений: 349
Статус: Offline
| Грузин возвращается домой в Тбилиси,побывав до этого в Москве и говорит
Я вчира бил в тэатрэ в пьесэ БОРДОВЫЙ ЗАДНИЦА
Друзья ему...Нет такой спектакль слюшай...
Аааа... вспомнил МАЛИНОВЫЙ ЖОПА
и такой спектакль небывает, ты что-то путаишь...
ВСПОМНИЛ!!! Точно... ВИШНЁВЫЙ ЗАД...
ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я САДИСТКА, НО ЭТО НЕПРАВДА! У МЕНЯ СЕРДЦЕ РЕБЕНКА! ВОН ОНО, НА ПОЛКЕ, В БАНКЕ С ФОРМАЛИНОМ!=))))
|
| |
|
|
| AleksandrC | Дата: Четверг, 12.11.2009, 19:37 | Сообщение # 34 |
|
Зам ГМ_Требую_Новую_Печень!
Группа: Совет Старейшин
Сообщений: 469
Статус: Offline
| Учитесь как надо флудить принесла жена (медик):
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает,
другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь
поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у
человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это
сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию
специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите
кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено
задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты
искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот -
[набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь
оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница,
факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном
нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у
монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели
заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные
яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал
ноздри и а**с.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила.
Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)
Плохо когда деньги начинают кончаться, но хуже когда кончают начинаться.
В игре: HardPower
|
| |
|
|
| Чегевара | Дата: Среда, 18.11.2009, 15:32 | Сообщение # 35 |
 Рекрут
Группа: Друзья
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Встречаются три подруги, первая только обручилась, вторая любовница своего начальника, третья 10 лет замужем,
разговорились, и вдруг одна предлогает, купим мол в сексшопе чего нибудь и своих любимых удивим, а потом обсудим, кто как реагировал,
через 2 дня встречаются, и первая(обручённая) говорит-----купила я эротический костюм, одела и жду любимого, он входит в дом, меня увидел набросился, и мы занимались сексом до самого утра.
вторая(любовница начальника) говорит, ну я тоже купила себе эротическое бельё, одела его, а поверх плащ, так и на работу пришла, к начальнику захожу, дверь на ключ, плащик скинула, он меня увидел, и как набросится, вобщем занимались сексом, до конца рабочего дня.
третья (10 лет замужем) говорит, я тоже купила эротический костюм, высокие кожанные сапожки, кожанные перчатки, кожанный корсет, и даже кожанную маску, одела всё это жду своего, он заходит , увидел меня, подошёл вплотную, и спрашивает, --Чё на ужин.БетМен?))
|
| |
|
|
| BERMUDA | Дата: Четверг, 19.11.2009, 17:55 | Сообщение # 36 |
 Командор
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 343
Статус: Offline
| Привет! Как дела?
Зачем спрашиваешь, в одной стране живем:
>
Признайся сын, дурь куришь?
Папа, я дочь!
>
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя How do you do?
All right.
Переводик: Как ты это делаешь? Всегда правой!
>
Высылаю вам инвойс! - Что? - Инвойс! - Что высылаете???
Инвойс, -инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
Бля, кто все эти люди????
>
В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил
Нобелевскую премию мира.
В 1991-м году СССР не стало
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
....ждем
>
Клиент официанту: Вина и фруктов, пожалуйста.
А конкретней?
Стакан водки и огурец.
>
Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги,
обарачивается и спрашивает: Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень: Kогда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...
>
Подходит к учительницы во время продленки маленькая,серьезная второклассница
в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое минет? Лариса Ивановна
медленно теряет сознание. Cемью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выважвать из ребенка сведения: Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же
остатками сознания она говорит: Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читет: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
>
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный
дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родствeнников.. Прошу разрешения уехать за границу."
Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"
Life is Beautiful,but Mondays suck
|
| |
|
|
| Чугастер | Дата: Четверг, 19.11.2009, 22:41 | Сообщение # 37 |
 Рекрут
Группа: Пользователь
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Заходит студент в столовую...Мест нету, есть тока возле препода...
Студет подходит и хочет сесть рядом....Препод говорит - "Гусь свинье не товарищ!"
Студент отвечает: " Ну ладно, я полетел!"
Препод разозлился и решил загрузить студента на экзамене:
На экзамене студент отвечает все вопросы на отлично и препод задаёт ему дополнительный вопрос:
"Перед тобой стоят два мешка: один с деньгами, другой с умом!" "Какой возьмёшь?" студент без колебаний отвечает - "Возьму с деньгами". Препод говорит - "А я бы с умом взял..." Студент - : "Кому чего не хватает!"
Профессор очень разозлился и написал студенту в зачётке - КОЗЁЛ! Студент не заметил и ушёл...Через 20 мин. студент возвращается и говорит: "Учитель - Вы расписались, а оценку не поставили!"
|
| |
|
|
| AleksandrC | Дата: Пятница, 20.11.2009, 18:34 | Сообщение # 38 |
|
Зам ГМ_Требую_Новую_Печень!
Группа: Совет Старейшин
Сообщений: 469
Статус: Offline
| АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП: *СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ! *СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ! *БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!! *РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!! *ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!! *ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!! *ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!! *КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!! *ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!! *РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!! *ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!! *ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!
Плохо когда деньги начинают кончаться, но хуже когда кончают начинаться.
В игре: HardPower
|
| |
|
|
| АмСтаф | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 00:22 | Сообщение # 39 |
 Оруженосец
Группа: Друзья
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Старый анек на наци тему:
Ильхам,ты уже взрослый пора тебе жениться,какая девушка тебе нравиться?Алсу?
Нет!
Вот Миляуша красивая девушка,нравиться?
Нет!
Может Рушания нравиться???
Нет!!!!!Я Сережу люблю!!!
Серёжу!Ты што!!! Он же русский!!!!
Сообщение отредактировал АмСтаф - Понедельник, 23.11.2009, 00:23 |
| |
|
|
| ХинаТа94 | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 19:22 | Сообщение # 40 |
 Воин Света
Группа: Друзья
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Quote (AleksandrS) *РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
ЫЫЫ это мой знак зодиака
|
| |
|
|
|
