|
Анекдотыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
| |
| Oksana | Дата: Среда, 14.10.2009, 14:06 | Сообщение # 1 |
 Дикая Извращеночка :D
Группа: Друзья
Сообщений: 349
Статус: Offline
| Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и прочее. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь… Добавлено (14.10.2009, 13:44)
---------------------------------------------
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" Добавлено (14.10.2009, 13:44)
---------------------------------------------
Пошли Шерлак Холмс и доктор Ватсон в лес, а тут ночь. Ну расставили палатку и спят. Ночью Ватсон просыпается, а Холмс ему говорит: "о чем вам говорят звезды над нами?" ватсон: "о том что завтра не будет дождя. А вам?" холмс: "а мне о том, что у нас сперли палатку" Добавлено (14.10.2009, 13:45)
---------------------------------------------
Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пидорам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пидоров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу. Добавлено (14.10.2009, 13:45)
--------------------------------------------- Добавлено (14.10.2009, 13:46)
---------------------------------------------
зарание сорри если анекдоты слишком уж пошлые или с матами...какие нашла  Добавлено (14.10.2009, 13:47)
---------------------------------------------
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...(это для Скимера) Добавлено (14.10.2009, 13:49)
---------------------------------------------
значит на бал идет в дрызг пьяный Пушкин.Ему на встречу выходит Лермонтов и говорит:
- ты куда идешь??тебя не пустят!
пушкин:
-ппошему??
Лермонтов:
-так ты пьян...знаешь у меня идея..давай я тебе в туалете окошечко открою ти проберешься через него на бал и мы с тобой оторвемся..
Сказано сделано.Лермонтов открыл окошешко и пока Пушкин лез,решил свалить на бал,а там как раз белый танец..
Ну тут наташа Растова приглашает Лермонтова на танец,и замечает что у него ширинка ратегнута..Незная как полудше сказать она ему говорит:
-вы знаете..у вас...окошечко открыто..
Лермонтов не пняв намека гордо заявляет:
-а я знаю...сейчас от туда вылезит мой маленький кучерявый друг,и мы с ним весело оторвемся)) Добавлено (14.10.2009, 13:53)
---------------------------------------------
Разговаривают двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан... Добавлено (14.10.2009, 13:54)
---------------------------------------------
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! Добавлено (14.10.2009, 13:56)
---------------------------------------------
Вечер.Полумрак.Свечи.Он и она.Закончили ужин.Она ему нежно на ухо:
- Ну все,теперь ты мой...
- Вот еще!Сама мой! Добавлено (14.10.2009, 13:58)
---------------------------------------------
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас , блядей, зае%ался всех вместе собирать! Добавлено (14.10.2009, 14:00)
---------------------------------------------
Сидят 3 бабули.
1-ая: Ой,у мене ж синок який хазяйновитий,на зеленому москвичу издыть,я в нього попытаю "ты коровку попорав?" вин-"попорав", "а курчаток попорав?" вин- "попорав!"
2-ая: Ой,и в мене такий,тока издыть на жовтому москвычу.я в нього попытаю "ты коровку попорав?" вин-"попорав", "а курчаток попорав?" вин- "попорав!"
3-ая: Ось а мий синок издыть на чорному мерседеси,я в нього попытала "ты коровку попорав?" а вин "ибав я в рот твою коровку". Так я вид нього курчаток поховала,шоб вин им дзьобики не порозривав Добавлено (14.10.2009, 14:01)
---------------------------------------------
Попали американец и русский в ад.Стоят перед воротами.К ним выходит дьявол и говорит:
-Предлагаю вам на выбор,в каком аду быть:в русском,или американском.
-А в чём разница?-Спрашивает русский.
-А разница вот в чём: в американском нужно каждый день съедать по ведру г*вна,а в русском по два ведра.
Американец сразу пошёл в американский ад,а русский из патриотизма-в русский.
Через некоторое время встречаются.
Русский:
-Ну как там у вас в американском аду?
Американец:
-Всё супер.С утра съел ведро г*вна,и потом целый день можешь гулять.А как у вас,в русском?
-Да у нас,как всегда,то г*вно не завезли,то вёдра закончились. Добавлено (14.10.2009, 14:05)
---------------------------------------------
«Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ! Добавлено (14.10.2009, 14:06)
---------------------------------------------
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я САДИСТКА, НО ЭТО НЕПРАВДА! У МЕНЯ СЕРДЦЕ РЕБЕНКА! ВОН ОНО, НА ПОЛКЕ, В БАНКЕ С ФОРМАЛИНОМ!=))))
Сообщение отредактировал Oksana - Среда, 14.10.2009, 13:46 |
| |
| |
| Evnyh | Дата: Среда, 14.10.2009, 14:10 | Сообщение # 2 |
 Рекрут
Группа: Пользователь
Сообщений: 16
Статус: Offline
| 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на хуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки!
Если долго лежать у реки, то по ней обязательно проплывет труп твоего врага.
|
| |
| |
| мун | Дата: Среда, 14.10.2009, 16:46 | Сообщение # 3 |
 Воин Света
Группа: Пользователь
Сообщений: 123
Статус: Offline
| Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п(бип)а, а прям баночка из под йогурта! (ps: пошло но увы не выкинуть слов) *** Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.
Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами. *** На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
Живя во Тьме невольно понимаешь:
"Тьма уравновешивает Свет и нужна ему дабы понять его...
Только познавший Тьму поймет прелесть Света"
|
| |
| |
| Кашачих | Дата: Среда, 14.10.2009, 17:02 | Сообщение # 4 |
 Рыцарь
Группа: Пользователь
Сообщений: 241
Статус: Offline
| Quote (мун) Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
Жесть=))))))))))))Главное препод с пониманием
Пока семь раз отмеряешь другие уже отрежут
|
| |
| |
| AleksandrC | Дата: Четверг, 15.10.2009, 18:38 | Сообщение # 5 |
 Зам ГМ_Требую_Новую_Печень!
Группа: Совет Старейшин
Сообщений: 469
Статус: Offline
| Извените может мне нельзя, но немогу не поддержать:
Идет заяц довольный такой по лесу, навстречу волк и спрашивает зайца:
-Что довольный такой?
-Да -говорит заяц- вчера гроза была, лису деревом поваленным придавило, зад кверху ну я вот пару палок сунул и все гуд!!!!!
На следующий день встречаются они снова волк прям так светится счастьем. заяц спрашивает:
-Что сходил к лисе?
Волк отвечает:
-Да сходил, тока я палок ненашел, я шишик напихал.
**************
Сидят звери бухают пошел разговор про женщин кому какие нравятся волк говорит:
-Мне лисицы: они такие мягкие и пушистые и фигура есть
Заяц:
-Мне волчихи типа экстрим страшно а всеравно дело делаеш
Слоненок:
-А мне наравятся обезянки!!!!!!!!
Все звери возмущаются: они морщинистые, страшные, и тд и тп
Слоненок в ответ:
-Они прикольно на х"ю лопаются Если расказывать наверно смешнее получится) Сори за пошлость, но из басни слов не выкинеш.
Плохо когда деньги начинают кончаться, но хуже когда кончают начинаться.
В игре: HardPower
|
| |
| |
| Oksana | Дата: Пятница, 16.10.2009, 00:36 | Сообщение # 6 |
|
Дикая Извращеночка :D
Группа: Друзья
Сообщений: 349
Статус: Offline
| xxx: Научи целоваться 
yyy: Shift+6 Shift+8 Добавлено (16.10.2009, 00:36)
---------------------------------------------
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я САДИСТКА, НО ЭТО НЕПРАВДА! У МЕНЯ СЕРДЦЕ РЕБЕНКА! ВОН ОНО, НА ПОЛКЕ, В БАНКЕ С ФОРМАЛИНОМ!=))))
|
| |
| | |
| Oksana | Дата: Пятница, 16.10.2009, 00:50 | Сообщение # 8 |
|
Дикая Извращеночка :D
Группа: Друзья
Сообщений: 349
Статус: Offline
| У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!! Это Болээээкуууууу Добавлено (16.10.2009, 00:48)
---------------------------------------------
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."))))))) Добавлено (16.10.2009, 00:49)
---------------------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!! Добавлено (16.10.2009, 00:50)
---------------------------------------------
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет
ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я САДИСТКА, НО ЭТО НЕПРАВДА! У МЕНЯ СЕРДЦЕ РЕБЕНКА! ВОН ОНО, НА ПОЛКЕ, В БАНКЕ С ФОРМАЛИНОМ!=))))
|
| |
| |
| Cunami | Дата: Пятница, 16.10.2009, 01:03 | Сообщение # 9 |
 Командор
Группа: Друзья
Сообщений: 462
Статус: Offline
| м-да жаль только вот дочь наркоманка 
делай добро - и кидай его в воду
|
| |
| |
| Oksana | Дата: Пятница, 16.10.2009, 02:04 | Сообщение # 10 |
|
Дикая Извращеночка :D
Группа: Друзья
Сообщений: 349
Статус: Offline
| - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нахуй....... Зае-ал всех Добавлено (16.10.2009, 01:44)
---------------------------------------------
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет... Добавлено (16.10.2009, 01:47)
---------------------------------------------
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." Добавлено (16.10.2009, 01:50)
---------------------------------------------
Судят подростка за изнасилование. Мать в качестве последнего аргумента расстегивает сыну брюки:
- Посмотрите же, господа судьи, чем он мог это сделать?
А сын шепотом:
- Мама, не мните так, а то проиграем. Добавлено (16.10.2009, 01:53)
---------------------------------------------
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась! Добавлено (16.10.2009, 01:56)
---------------------------------------------
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово. Добавлено (16.10.2009, 01:59)
---------------------------------------------
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ. Добавлено (16.10.2009, 02:01)
---------------------------------------------
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай! Добавлено (16.10.2009, 02:04)
---------------------------------------------
Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
- Поручик, чем вы так скребете?
- Когтями-с.
ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я САДИСТКА, НО ЭТО НЕПРАВДА! У МЕНЯ СЕРДЦЕ РЕБЕНКА! ВОН ОНО, НА ПОЛКЕ, В БАНКЕ С ФОРМАЛИНОМ!=))))
Сообщение отредактировал Oksana - Пятница, 16.10.2009, 01:57 |
| |
| |
| Влад006 | Дата: Пятница, 16.10.2009, 12:10 | Сообщение # 11 |
 Послушник
Группа: Пользователь
Сообщений: 25
Статус: Offline
| на дискотеке:
Он: давай потрахаемся?
Она: Давай! К тебе или ко мне?
Он: Все, забудь... какая-то ты мутная! ----------------------------------------------------------------------------------------
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
|
| |
| |
| Oksana | Дата: Вторник, 20.10.2009, 00:56 | Сообщение # 12 |
|
Дикая Извращеночка :D
Группа: Друзья
Сообщений: 349
Статус: Offline
| Умирает мужик, попадает на суд к Богу. Тот посмотрел историю его жизни и говорит;
ты прожил хорошую жизнь, отправлю я тебя пожалуй в рай, ну в рай так в рай ответил мужик.
Ведет его ангел по коридору, и тут неожиданно у него падает свъязка с ключами, он нагнулся что бы ее поднять, а тут мужик его в жопу от****л как положено, еще раз так сделаешь - отправлю в ад.
Идут они дальше, и вот ангел бросает ключи и нагибается что бы их поднять и мужик его снова его от****л.
Ну что ж делать, заводит он этого чувачка в ад, а там жара, котлы со смолой кипят, ну и оставляет.
Через некоторое время ангел решил проверить как там этот мужик.
Заходит в ад, а там лед кругом, снега полно и черт сидит в фуфаечке и дрожит от холода. Ангел в черта спрашивает что же случилось почему смола не кипит, огонь не горит?
А ты нагнись дров подкинь))). Добавлено (20.10.2009, 00:56)
---------------------------------------------
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я САДИСТКА, НО ЭТО НЕПРАВДА! У МЕНЯ СЕРДЦЕ РЕБЕНКА! ВОН ОНО, НА ПОЛКЕ, В БАНКЕ С ФОРМАЛИНОМ!=))))
|
| |
| |
| BERMUDA | Дата: Вторник, 20.10.2009, 17:38 | Сообщение # 13 |
 Командор
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 343
Статус: Offline
|
Life is Beautiful,but Mondays suck
|
| |
| |
| Oksana | Дата: Вторник, 20.10.2009, 22:52 | Сообщение # 14 |
|
Дикая Извращеночка :D
Группа: Друзья
Сообщений: 349
Статус: Offline
| ЖЕНСКИЕ ВОПРОСЫ НА АВТОФОРУМЕ;
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Добавлено (20.10.2009, 22:36)
---------------------------------------------
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать! Добавлено (20.10.2009, 22:37)
---------------------------------------------
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь Добавлено (20.10.2009, 22:38)
---------------------------------------------
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Добавлено (20.10.2009, 22:44)
---------------------------------------------
20 реальных фактов! 1.Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
2.Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
3.Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
4.Два дебила это сила!
5.Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
6.Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
7.Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
8.Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
9.Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
10.Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
11.Все что не делается, делается в Китае.... )))
12.Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
13.Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
14.Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
15.Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))
16.Душа хочет романтики, а жопа приключений!
17.Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
18.Не будите меня. Я на работе..
19.Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
20.Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! Добавлено (20.10.2009, 22:46)
---------------------------------------------
Плывут Наташа и Ржевский по озеру на лодке. Наташа увидела на берегу оленей и кричит:
- Какие красивые олени! Поручик, вы посмотрите, какие они красивые! Как бы я хотела стать оленем!
Поручик что-то ищет в воде.
Плывут они дальше, Наташа замечает лебедей.
- Поручик, вы только посмотрите, какая прелесть! Как бы я хотела стать лебедем!
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик, да что вы там ищете?
- Раки-с, сударыня, где же раки… Добавлено (20.10.2009, 22:47)
---------------------------------------------
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... Добавлено (20.10.2009, 22:52)
---------------------------------------------
Как звали бы Винни Пуха в разных странах?
Англия - сэр Винсент Пух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Луиш Назарио Соуса Лима Франциско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Винничар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниях Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо де Пукини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Вингер Гуннар Пухлер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д'Пукле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинава
ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я САДИСТКА, НО ЭТО НЕПРАВДА! У МЕНЯ СЕРДЦЕ РЕБЕНКА! ВОН ОНО, НА ПОЛКЕ, В БАНКЕ С ФОРМАЛИНОМ!=))))
|
| |
| |
| [irbus] | Дата: Вторник, 20.10.2009, 23:33 | Сообщение # 15 |
 Trigun
Группа: Совет Старейшин
Сообщений: 1514
Статус: Offline
| Quote (Oksana) Винничар Пухашвили
Quote (Oksana) Винни Владимирович Пухин
Итак...
...однажды вечером камушек откуда то свалился в мир.
И на следующий вечер...
...дети камушка взялись за руки и сочинили вальс.
|
| |
| |
| BERMUDA | Дата: Среда, 21.10.2009, 17:41 | Сообщение # 16 |
|
Командор
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 343
Статус: Offline
| Quote (Oksana) Виник Пуханян
Life is Beautiful,but Mondays suck
|
| |
| |
| AleksandrC | Дата: Четверг, 22.10.2009, 19:30 | Сообщение # 17 |
|
Зам ГМ_Требую_Новую_Печень!
Группа: Совет Старейшин
Сообщений: 469
Статус: Offline
| Женщина жалуется на работе что мол муж дано не любил ну в плане секса. Ей отвечают приди домой раньше его, разденься и встань раком возле порога, он придет с работы, обойти не сможет и сделает дело. Ну она пришла домой, разделась встала в стойку ждет. Приходит ее муж домой, открыл дверь и упал в обморок на следующий день расказывает коллегам: Бросаю пить вчера белку наверно схватил - прихожу домой а там гном стоит, щеки раздул, борода до пола, и глаз один!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сл едователь у потерпевшей спрашивает:
-Почему вы думаете что это изнасилование было заказным?
Потерпевшая объясняет:
-Потомучто после обычного износилования последовало контрольное изнасилование в голову!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
При ходит Волк в публичный дом и говорит:
-Очень хочу, дайте ковонибудь скорее!!!!!!!
Извените но все самки заняты берите колобка он типа тоже супер-отвечают ему.
Заходят они в комнату, волк раздумывая начинает крутить колобка в руках через какоето время колобку это надоедает и он выдоет:
-Ну мы начнем или как?
Волк начиная быстрее его крутить выдает:
От куда ты это сказал? Откуда ты ето сказал?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реал ьные истории из жизни:
Работаю на заводе WV по этому у нас оооочень много немцев и они весьма странный народ.
Снабжение конвеерных линий сборки машин происходит электро поездами которые должны ходить с перерывом 30 мин. есть специальный стенд на котором размещены бланки в которых стоит время отхода поезда по графику и реальное время отбытия (заносится работником отвечающим за маршрут - машенистом). Так как постоянно ходить и заполнять эти графики не у кого желания нет (тем более можно и забыть), все утром приходят и заполняют эти формуляры до конца дня.
Однажды утром приходит немец и начинает смотреть эти стенды впададает в небольшой ступор когда видет что поезда уже до конца дня отправленны и причем вовремя, спустя какоето время он начинает смотреть на часы, сверяет дату, слушает их (часы), смотрит на телефон и опять ступор, мы ясно дело замечаем немца с красным от негодования лицом у стенда. Он начинает звонить по телефону, ругается и кудато отходит минуты на 1,5 возвращается уже с переводчиком и половиной руководства завода, начинает махать руками, ругаться тыкать в стенд не смотря на него. Надо отдать должное ребятам: они за минуту или меньше успевают поменять бланки на пустые, или частично заполненые. Начальство слушет возмущения немца, долго разглядывают формуляры, потом изменения замечает и ругающийся немец и уходит в кому. Руководители постучав статую по плечу расходятся кто куда. Немец выходит из ступора минут через 10. Потом его отправили в германию отдохнуть на 1 месяц, так мы избавились от контролера сильно мешающего жить, жалко что он скоро вернется.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плохо когда деньги начинают кончаться, но хуже когда кончают начинаться.
В игре: HardPower
|
| |
| |
| Oksana | Дата: Пятница, 23.10.2009, 01:43 | Сообщение # 18 |
|
Дикая Извращеночка :D
Группа: Друзья
Сообщений: 349
Статус: Offline
| Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...
Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х...Й - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!Добавлено (23.10.2009, 01:41)
---------------------------------------------
Папа с мамой уединились в спальне, а Вовочка подглядывает в замочную скважину.
Мама:
- Сын у нас уже есть, теперь я хочу дочку!
Вовочка посмотрел, что произошло после этого, дождался, пока папа выйдет из спальни, снял штаны, стал раком и говорит:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! Добавлено (23.10.2009, 01:42)
---------------------------------------------
Знаете Как сделать бизнес на пиве?
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее". Добавлено (23.10.2009, 01:43)
---------------------------------------------
песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я САДИСТКА, НО ЭТО НЕПРАВДА! У МЕНЯ СЕРДЦЕ РЕБЕНКА! ВОН ОНО, НА ПОЛКЕ, В БАНКЕ С ФОРМАЛИНОМ!=))))
|
| |
| |
| AleksandrC | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 21:20 | Сообщение # 19 |
|
Зам ГМ_Требую_Новую_Печень!
Группа: Совет Старейшин
Сообщений: 469
Статус: Offline
| Человеку написавшему на моем лексусе нецензурное, ругательное слово порозьба зайти в загс и оформить свидетельство о смерти.
----------------------------------------------------------------------------------- Парень интерезуется у девушки:
-Вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Я даже незнаю, многие пробуют, хвалят, а замуж не берут(
---------------------------------------------------------------------------------- Добавлено (01.11.2009, 21:20)
---------------------------------------------
Рыдал в ночи сперматозоид,
И клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал- как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я,
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот- свершилось! Рано по утру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула
И вот меня снесло большой волной
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это явно плавленный сырок,
А это рыба или мясо.
О горе,горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе.
Что сделали хозяину минет
И сок меня желудочный угробит!
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю- Танька, Катька, или Светка!
Живеш на свете, деток не любя
Злодейка ты и просто людоедка!
Веть ты мужчин пускаеш только в рот
В одно лишь из всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну- выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый тихий голосок
В желудке ничего не может значить..."
Плохо когда деньги начинают кончаться, но хуже когда кончают начинаться.
В игре: HardPower
|
| |
| | |
|
